Il Professore ha il piglio e il cognome nobile di un Marchese. Si esprime con flemma da Lord. Collezionista di sigari pregiati, membro dell’Accademia delle nove porte (una sorta di amanti elitari del gusto), occhiali da intellettuale. E in effetti intellettuale lo è davvero: docente di economia prima in Bocconi e ora all’Università di Torino. Le premesse sono tali che mi aspetto due ore di noia mortale e arie da snob.
Invece il Manuale di autodifesa per maschi, edito da Fazi e scritto dal professor Paul De Sury, è uno dei più cinici e divertenti pamphlet scritti negli ultimi anni contro i mali della società moderna. Quali? Il galateo innanzitutto. Anzi, i galatei. Chi li scrive. E, peggio ancora, chi li segue. Giusto per spiazzare. Ma questo, appunto, solo per cominciare. Si passa poi agli stili di vita, al corteggiamento, al matrimonio, pure al funerale. Tutto fatto a pezzi. Un’analisi spietata dei comportamenti grotteschi dell’educatissimo maschio contemporaneo. Perché il Professore sarà pure molto attento ai modi e fumerà solo pregiato, ma, fuori dall’Ateneo, è tra gli ideatori, insieme a poeti, scrittori, artisti e musicisti, delle decennali “lezioni di indisciplina”, tour itinerante in tutta Italia che tramanda l’indisciplina come “rigorosa disciplina interiore” contro una realtà spesso inaccettabile. Un John Wayne dell’economia, le cui battute taglienti avrebbero sortito l’invidia di Groucho Marx. Leggere per credere.
Professore, da dove nasce l’esigenza di un manuale di difesa del “maschio”?
«Dalla consapevolezza che la specie è più a rischio di estinzione dell’airone cinerino. Femmine e gay ci stanno preparando un’Alcatraz molto ordinata, con gli asciugamani firmati, per rinchiuderci dopo l’apparire del primo pelo di barba. Quando verrà realizzata la banca mondiale del seme che permetterà a George Clooney di ingravidare 4 miliardi di femmine, verremo eliminati definitivamente».
Come si è arrivati alla “femminizzazione della società” ?
«La partenza non so, l’arrivo coincide con Brad Pitt che sostituisce Marylin Monroe nella pubblicità di Chanel n. 5. Agghiacciante».
Le tre cose che devono distinguere un vero maschio Homo Sapiens.
«Il feroce senso di lealtà verso gli amici, la laconicità e la capacità di alzare la tavoletta del water».
Nel libro scrive di Stanlio e Ollio come di due eroi.
«Sono gli emblemi di due maschi che dormono nel lettone matrimoniale con la papalina. Alla omosessualità hanno sostituito la complicità dei resistenti contro il nemico. Nel loro caso le mogli che non vogliono farli andare alla festa dei figli del deserto. Metterei sullo stesso piano il Professor Higgins e il Colonnello Pickering che cantano“Ti arrabbieresti se non ti mandassi dei fiori?”, “Naturalmente no”; “Ti infurieresti se bevessi uno o due bicchieri ?”; “Naturalmente no”; per concludere con il fatidico “Perché una donna non può essere come un uomo?”»
La donna ideale: come deve comportarsi per tenersi un uomo?
«Rendersi conto che sono cucciolotti difficili da tenere in casa. Però … una sigaretta ogni tanto, un Martini cocktail, la fugace visione di una giarrettiera … li si addomestica subito. Sono disordinati e impegnativi ma possono dare molte soddisfazioni».
Entriamo in cucina. Quando cucina lui e quando cucina lei.
«Lei esegue con diligenza una delle ricette di famiglia. Risultato prevedibile, ma buono. Lui vuole copiare le triglie con more ed erba cipollina che ha visto cucinare da Gordon Ramsay in televisione. Le triglie però sono un casino da pulire. Le sostituisce con il tonno in scatola. Le more sono fuori stagione, due amarene sotto spirito andranno benissimo. L’ortolano non ha l’erba cipollina, ma tanto l’origano è la stessa cosa. Risultato: una schifezza immangiabile, in compenso la cucina è da ridecorare, sembra che ci abbiano fatto esplodere una bomba a mano dentro».
Il corteggiamento. Nemmeno qui ci siamo?
«Il corteggiamento è basato sul principio che lui sia consapevole di dovere fare la figura del pirla. Inevitabile. Emergere come maschio alpha in un mare di rivali beta espone al peggio. Patetiche esibizioni di virilità. In seguito le cose cambiano. Per dirla con Mick Jagger, il tempo è dalla nostra parte. La ritrosia femminile a concedersi a vent’anni vacilla sotto il peso della concorrenza. It’s the economy, baby. La merce non è poi così esclusiva, meglio cederla prima della data di scadenza. È lui che a questo punto diventa riluttante. Non sarebbe meglio starsene a casa a rivedere per la nona volta la finale di Coppa dei Campioni del 1996?»
Però, poi, finalmente, si instaura un rapporto di coppia…
«Il rapporto di coppia non esiste. È una balla inventata dai pubblicitari per vendere i dadi da brodo. La realtà è che si tratta di due individui in lotta feroce per la conquista del telecomando».
Lei ce l’ha con tutti. Nel libro se la prende con le nuove SS. Chi sono?
«I nazisti della Salute e Sicurezza si cibano di divieti, nella convinzione che la loro ideologia garantisca l’immortalità. Smetti di fumare, di bere, di mangiare bistecche sanguinolente e raggiungerai la vita eterna. Fanno a coppia con i colpevoli di atti di sandalismo estremo che vivono solo per tenere d’occhio il buco dell’ozono. Tra un po’ diranno che è colpa del fumo delle sigarette o dei vapori dell’alcol. All’allevamento delle mucche hanno già attribuito il suo carico di responsabilità. Un esempio di questo nuovo nazismo? Negli USA, il preside di una facoltà non ha permesso a una dozzina di studenti di laurearsi, pur avendo superato l’intero carico di studi, perché sovrappeso. Per il loro bene ha preteso che frequentassero prima un corso di corretta alimentazione».
Meglio viaggiare. Nel libro fornisce qualche consiglio per chi prende l’aereo.
«Ricordarsi che le compagnie aeree non sono nel business dei trasporti ma dell’entertainment. Il cibo non è da mangiare, ma serve a giocare agli indovinelli. Cos’è questa mucillagine verdastra? Muco di rinoceronte, soufflè di kriptonite o gelatina di spinaci ? Perché costa di più andare a Bari in classe bestiame che volare per Hong Kong in prima classe ? Perché si chiamano cappelliere se nessuno ci ha mai messo un copricapo ? Tutti giochi per tenerci occupati. In ogni caso è fondamentale portarsi dietro tutto come bagaglio a mano. La regola è una sola: se ha le rotelle, fosse anche un pianoforte a coda, può entrare in cabina».
La crisi economica è forte. Lei è economista. Ci dia un metodo per investire.
«Rispondete subito alla e-mail di quei gentiluomini nigeriani che vi promettono di inviare 50 milioni di euro a fronte di un anticipo di 10.000. Un affarone più sicuro di certi titoli tossici in vendita oggi».
Il suo Manuale si conclude sulla tofu generation. Cos’è?
«Quella presente. Una generazione light che pone l’amore come valore supremo. Si fidanzano a sedici anni e stanno insieme per dieci. Si vestono uguali e leggono romanzetti strappa lacrime. Guardano film ambientati in college americani dove la racchia nuova arrivata compete con la bella cheerleader per le attenzioni del quarterback, salvo poi scoprire che è un vampiro. Al sesso carnale preferiscono quello virtuale. Ascoltano cantanti di sessualità indefinita che spendono più per la cura dei capelli che per gli strumenti musicali. Il modello di riferimento della tofu generation sono gli efebi e le anoressiche proposti dagli stilisti».
Mio figlio, da grande, studierà da lui.